allí estaremos-

Pretendía caer entregada.

Aquí se trabaja a la inversa, a mano el borrador pero de la corrección se encarga una maquina. La maquina.

(5 años después me vengo a enterar de cuál era mi futuro. Bifurqué: como debía de ser.)

Pero solo se entregó el momento. Habrá tal vez momento en el cual de rodillas la sangre caerá (en desorden) para mostrar devoción.

(por el momento: Señor Factor, yo Señorita Circunstancia).

La presencia mas saborisada sorprende, como sorpresa y redundancia, a la que no fue. Imprevisto.

No hay sacia ni manera.

Una muela molesta y jamás supieron comprender que lo que entre comillas estaba a quien tipeaba pertenecía. Santos seudónimos, personajes y mentiras empalagosas que supe montar. Si no hay cita visible, autoría para mí.

Porque la bocanada como infinita es eterna, y si no hay impulso no hay reacción (‘la pasión actúa por reflejo: de uno a dos, de dos a tres’ decía un dandy) Y es lamentable, reitero, que no haya alimento que sacie ni paisaje por enmarcar que siente a la perfección (“Te doy todo, siempre guardo algo. Signos?”) dentro del encierro.

Un árbol; y otra vez el nudo, la rama, el quiebre y el viento que ayuda.

Por la ventana entraba la brisa forzada de un posible temporal. Pero dentro fluidos revolucionados por incentivo propio, mutuo, compartido. La sal acida, la materia que a la perfección dentro de una cavidad bucal por siempre será albergada, una frase al viento cargada de asco, odio y algo así como, un sensible actuar normal y conservador de la nada llamaría, placer.

Me ahogo en la eternidad que sobrelleva el andar.

Cabalgo en cuanto camino se me interponga, siempre y cuando sea el mismo.

Ser una mujer del siglo XVIII se sabe ha producido desbarajustes en el accionar creando la relación técnico-máquina, mano-herramienta, saber-ser y saber ser. No se eligió el lugar, ni el suceder geográfico, si se ha aceptado aceptarlo.

Cae lo que piensa, el hemisferio izquierdo del caparazón de funcionamiento restringido ha comenzado a detectar fallas. Se hará un informe en sueños acerca de todo lo que este trabajo-estudio abarca:

Todo.

‘El más débil caerá, como en la lucha por triunfar. Solo esperamos el golpe’.

Y mi mediocridad.

(a elección de quien confirme)

Cuando el manual de introducción al pensamiento de la estúpida que actúa haya sido completado, centrado en letra oscura se leerá la primera norma:

-El ser como condición.

Pero yo,

‘Me hundiste en lo mas horriblemente delicioso; y un verso se venia a la mente y los químicos lo echaban, pero había que aclarar: “en una sola vida”’.

Me desmoroné sobre la cama que se vuelve perfecta si en ella está él.

Utilidad, algo que siempre se nos olvida.

(Y una frase en ingles que no se motiva por ser transcripta)

(fue viernes)

-

Ala inversa

(domingo)

Ahora.

Soy libre, de cualquier manera que se me ocurra serlo. Porque manejo, controlo, y claro que altero.

Tal vez se pregunte por el porqué de mi devoción cada vez que me decido a hacerlo.

Es el trance mas delicioso, nada mejor que tocar el poder.

Al parecer el viento arruinó mi garganta, y mi boca abierta al gemir se dice ha ayudado al deterioro.

Apretás el botón y podes tener el poder.

El fetiche por el músico que acaricia y solo saca perfección (aunque suela ser una perfección armoniosa, no común para mi agrado, pero por demás apreciable) y el fetiche por el hombre destruido gracias a los químicos ilegales.

Sabe que muero y vuelvo a morir en malos ambientes en los que la inconciencia abunda y ese es mi lugar, es mi fantasía constante, aunque cuando baje reconozca que la consciencia y la naturalidad del ser son lo correcto. Siempre todo está mal y no deja de ser orgásmico.

( Aunque a muchos les molesté mi generalización, y aunque no se den cuenta que esa oposición que presentan se debe a complejos de inferioridad y a relacionarse con la gente que dicen no ser … Pfff, no estoy para hacerle la psicológica a personas con mentalidad de 13 años)

Hay una amiga neurona que dice que quiere volver, faso + sahumerio = confusión de situación = evasión, negación, ‘mentira, no pasa nada’

Y es curioso que esta sea la verdad.

La manera en la que hablaba, decía estar a cargo y te has convertido en un virus.

Discutimos cuan puta soy, y la conclusión fue la misma de siempre.

Tu tiempo se acaba.

Tic tic .

(Vemos la luz, brilla tan fuerte, ahora sabemos que tenemos razón.

Somos los elegidos)

SALA DE PSICOPATOLOGÍA*

Después de años en Europa
Quiero decir París, Sain-Tropez, Cap
St. Pierre, Provence, Florencia, Siena,
Roma, Capri, Ischia, San Sebastián.
Santillana del Mar, Marbella,
Segovia, Ávila, Santiago
y tanto
y tanto
Por no hablar de New York y del West Village con rastros de muchachas estranguladas
-quiero que me estrangule un negro-dijo
-lo que querés es que te viole-dije (¡oh Sigmund! Con vos se acabaron los hombres del mercado matrimonial que frecuenté en las mejores playas de Europa)
y como soy tan inteligente que ya no sirvo para nada,
y como he soñado tanto que ya no soy de este mundo,
aquí estoy, entre las inocentes almas de la sala 18,
persuadiéndome día a día
de que la sala, las almas puras y yo tenemos sentido, tenemos destino.
-una señora originaria del más oscuro barrio de un pueblo que no figura en el mapa dice:
-El doctor me dijo que tengo problemas. Yo no sé. Yo tengo algo aquí (se toca las tetas) y unas ganas de llorar que mama mía.
Nietzche: “Esta noche tendré una madre o dejaré de ser.”
Strindberg: “El sol, madre, el sol.”
P.Éluard: “Hay que pegar a la madre mientras es joven.”
Si, señora, la madre es un animal carnívoro que ama la vegetación lujuriosa. A la hora que la parió abre las piernas, ignorante del sentido de su posición destinada a dar a luz, a tierra, a fuego, a aire,
pero luego una quiere volver a entrar en esa maldita concha,
después de haber intentado nacerse sola sacando mi cabeza por mi útero
(y como no pude, busco morir y entrar en la pestilente guardia de la oculta ocultadora cuya función es ocultar)
hablo de la concha y hablo de la muerte,
todo es concha, yo he lamido conchas en varios países y sólo sentí orgullo por mi virtuosismo –la mahatma gandhi del lengüeteo, la Einstein de la mineta, la Reich del lengüetazo, la Reik del abrirse camino entre pelos como de rabinos desaseados -¡oh el goce de la roña!.
Ustedes, los mediquitos de la 18 son tiernos y hasta besan al leproso, pero
¿se casarían con el leproso?
Un instante de inmersión en lo bajo y en lo oscuro,
si, de esos son capaces,
Pero luego viene la vocecita que acompaña a los jovencitos como ustedes:
-¿Podrías hacer un chiste con todo esto, no?
Y
si,
aquí en el Pirovano
hay almas que NO SABEN
por qué recibieron la visita de las desgracias.
Pretenden explicaciones lógicas los pobres pobrecitos, quieren que la sala –verdadera pocilga- esté muy limpia, porque la roña les da terror, y el desorden, y la soledad de los días vacíos habitados por antiguos fantasmas emigrantes de las maravillosas e ilícitas pasiones de la infancia.
Oh, he besado tantas pijas para encontrarme de repente en una sala llena de carne de prisión donde las mujeres vienen y van hablando de mejoría.
Pero
¿qué cosa curar?
Y ¿por dónde empezar a curar?
Es verdad que la psicoterapia es su forma exclusivamente verbal es casi tan bella como el suicidio.
Se habla.
Se amuebla el escenario vacío del silencio.
O, si hay silencio, éste se vuelve mensaje.
-¿Por qué está callada? ¿En qué piensa?
No pienso, al menos no ejecuto lo que llaman pensar. Asisto al inagotable fluir del murmullo. A veces –casi siempre- estoy húmeda. Soy una perra, a pesar de Hegel. Quisiera un tipo con una pija así y cogerme a mi y dármela hasta que acabe viendo curandero (que sin duda me la chuparan) a fin que me exorcicen y me procuren una buena frigidez.
Húmeda
Concha de corazón de criatura humana,
corazón que es un pequeño bebé inconsolable,
“Como un niño de pecho he callado mi alma” (Salmo)
Ignoro que hago en la sala 18 salvo honorarla con mi presencia prestigiosa (si me quisieran un poquito me ayudarían a anularla)
oh no es que quiera coquetear con la muerte
yo quiero solamente poner fin a esta agonía que se vuelve ridícula a fuerza de prolongarse,
(Ridículamente te han adornado para este mundo –dice una voz apiadada de mi)
Y
Que te encuentres con vos misma –dijo.
Y yo le dije:
Para reunirme con el migo de conmigo y ser una sola y misma entidad con él tengo que matar al migo para que así se muera el con, y de este modo, anulados los contrarios, la dialéctica suplicante finaliza en la fusión de los contrarios.
El suicidio determina
un cuchillo sin hoja
al que le falta el mango.
Entonces:
adiós sujeto y objeto,
todo se unifica como en otros tiempos, en el jardín de los cuentos para niños lleno de arroyuelos de frescas aguas prenatales,
ese jardín es el centro del mundo, es el lugar de la cita, es el espacio vuelto tiempo y el tiempo vuelto lugar, es el alto del momento de la fusión y del encuentro,
fuera del espacio profano en donde el Bien es sinónimo de evolución de sociedades de consumo,
y lejos de los enmierdantes simulacros de medir el tiempo mediante relojes, calendarios y demás objetos hostiles,
lejos de las ciudades en las que se compra y se vende (oh, en ese jardín para la niña que fui, la pálida alucinada en los suburbios malsanos por los que erraba del brazo de las sombras: niña, mi querida niña que no has tenido madre (ni padre, es obvio)
De modo que arrastré mi culo hasta la sala 18,
En la que finjo creen que mi enfermedad de lejanía, de separación de absoluta NO-ALIANZA con Ellos
-Ellos son todos y yo soy yo-
finjo, pues, que logro mejorar, finjo creen a estos muchachos de buena voluntad (¡oh, los buenos sentimientos!) me podrán ayudar,
pero a veces –a menudo- los recontraputeo desde mis sombras interiores que estos mediquillitos jamás sabrán conocer (la profundidad, cuanto mas profunda, mas indecible) y los puteo porque evoco a mi amado viejo, el Dr. Pichon R., tan hijo de puta como nunca lo será ninguno de los mediquitos (tan buenos, hélas!) de esta sala.
pero mi viejo se muere y éstos hablan y, lo peor, éstos tienen cuerpos nuevos, sanos (maldita palabra) en tanto mi viejo agoniza en la miseria por no haber sabido ser una mierda práctico, por haber afrontado el terrible misterio que es la destrucción de un alma, por haber hurgado en lo oculto como un pirata –no poco funesto pues las monedas de oro del inconsciente llevaban carne de ahorcado, y en un recinto lleno de espejos rotos y sal volcada-
viejo remaldito, especie de abordo pestífero de fantasmas sifilíticos, cómo te adoro en tu tortuosidad solamente parecida a la mía,
y cabe decir que siempre desconfié de tu genio (no sos genial; sos un saqueador y un plagiario) y a la vez te confié,
oh, es a vos que mi tesoro fue confiado,
te quiero tanto que mataría a todos estos médicos adolescentes para darte a beber de su sangre y que vos vivas un minuto, un siglo más,
(vos, yo, a quienes la vida no nos merece)

Sala 18
Cuando pienso en laborterapia me arrancaría los ojos en una casa en tuinas y me los comería pensando en mis años de escritura continua,
15 o 20 horas escribiendo sin cesar, aguazada por el demonio de las analogías, tratando de configurar mi atroz materia verbal errante,
porque –oh viejo hermoso Sigmund Freíd- la ciencia psicoanalítica se olvidó la llave en algún lado:
Abrir se abre
Pero ¿cómo cerrar la herida?

El alma sufre sin tregua, sin piedad, y los malos médicos no restañan la herida que supura.
El hombre está herido por una desgarradura que tal vez, o seguramente, le ha causado la vida que nos dan.
“Cambiar la vida” (Marx)
“Cambiar el hombre” (Rimbaud)
Freud:
“La pequeña A. está embellecida por la desobediencia”, (Cartas …)

Freud: poeta trágico. Demasiado enamorado de la poesía clásica. Sin duda, muchas claves las extrajo de “los filósofos de la naturaleza, de “los románticos alemanes” y, sobre todo, de mi amadísimo Lichtenberg, el genial físico y matemático que escribía en su diario cosas como:
Él le había puesto nombres a sus dos pantuflas
Algo solo estaba, ¿no?
(¡Oh, Lichtenberg, pequeño jorobado, yo te hubiera amado!)
Y a Kierkegaard
Y a Dostoyevski
Y sobre todo a Kafka
a quien le paso lo que a mí, si bien el era púdico y casto –“¿Qué hice del don del sexo?”- y yo soy una pajera como no existe otra;
pero le paso (a Kafka) lo que a mí:
se separó
fue demasiado lejos en la soledad
y supo –tuvo que saber-
que de allí no se vuelve

se alejó –me alejé-
no por desprecio (claro es que nuestro orgullo es infernal)
sino porque una es extranjera
una es de otra parte,
ellos se casan,
procrean,
veranean,
tienen horarios,
no se asustan por la tenebrosa
ambigüedad del lenguaje
(No es lo mismo decir Buenas noches que decir Buenas noches)




*Alejandra Pizarnik escribió este poema durante su estadía en el Hospital Pirovano. El texto, tal como se reproduce, está mecanografiado y lleva correcciones hechas a mano por la autora …





… Junto con ‘perfecto’ podría decir demasiado, pero nunca suficiente.
Y definitivamente, ‘he de morir de cosas así’.


(Demasiado pura para esta vida corazón, enorme!)

el maestro.

Hacia tiempo ya que no me detenía por esto.

-La densidad acrecienta. Aire espeso, humo obstruyendo el procesar y desbarajustes internos generan un colapsar-
Mi tutor, mi maestro, el guerrero, es él quien más me apoya.
El mismo banco bajo el mismo sol de hace un año atrás, los mismos ítems lustrados por el tiempo pero visiones ilimitadas esta vez. Hasta podría hablarse de un proyecto juntos, un crecimiento, tal vez.

La bicicleta es vieja, pero nueva, su cabeza sigue pero a él lo intentan parar nuevamente. No habrá, esta vez, desilusión –Se pretende, claro- Quien se atreve afirma y acertará por siempre. Mi visión es ilimitada, y lo sabemos, lo que predigo lo escribo y así se da. Ya no creo en nadie, pero en mi.
‘Ya estoy fría, no quiero a nadie’ dije y largó la carcajada. Sabe que no miento aunque en mi solapa todos vean mis medallas de mitómana y en mi cuarto los trofeos. Hay que creer.

A los dos nos pasó lo mismo, estar rodeado de quienes en determinado momento elegimos, parar el tiempo y decir: no, esto no.
Duele rechazar a quien se ama, pero cuando las funciones cambian y el deseo de irse revive malestares se prefiere el adios y no el seguir.

‘Te tenes que proyectar solo y de ahí surgir’ le dije, y me dio la razón.
Porque la tengo.


Ya no quiero esto.

llega?

(domingo, humano, que espanto)

Cuánto te van a dar?
‘Las damas primero’ …

Habiéndome negado a la sutil armonía, hoy me desconfiguro y vuelvo a ser. Necesitaba volver a la simulación de atmósfera sentida y sensible.
El hombre llora, por instinto, solloza al caer otra vez. Siempre caerá hasta que deje de alzarse en símil estabilidad parlante. Polifonía, claro.
Ahora todos debajo de la epidermis veremos marcas, yo quiero un laurel.
Él quiere un laurel, un sol y una gota.

Quién los habrá dejado entrar?

Mujeres, si hubiera yo de confesar.
No se puede seguir, un rayo de sol cayó en mi frente.
El odio acrecienta sin discriminar existencias, tan sol se erradica y es. Ya no se si volver a lo que era la sobredosis pero esta vez exclusivamente calmantes y deshacerme de esta tensión múltiple mixada con nerviosismo y angustia con demasiadas bases o seguir desperdiciando palabras. Si pudiera obtener el cóctel que evite las nauseas y el malestar …
(Y sacaban provecho del dolor, fuimos varios)

“uno debió perder la vergüenza hace tanto
como me hizo perder la vergüenza
mis años

cuando llegaba a mi el amor de mi vida
enardecida me
congelaba y me iba

acorralada estaba en mis pensamientos
el amor
la pasión se quedaban adentro

años pasaron y me anime a la
victoria
pude salir al fin y llegar a la gloria

la gloria es
verte volver
saber que un beso llega”

me dejaste vacía.

qué?

Será tal vez, quizás, que mi sensibilidad no fue adiestrada como para ver una película y terminar con ella. Será entonces por eso que odio el cine y las odio a ellas, escenas secuenciadas por sabios ojos … Será entonces que debo dignarme a visitar a un señor que me diga que definitivamente mis problemas de insomnio o, contradictoriamente y/o dándole una mano a mi funcionamiento, mis extrañas y extensas horas de sueño al borde del desmayo rozando la muerte, son tan solo problemas neurológicos.
No es posible que me despierte sin poder moverme y pensando: estoy soñando que estoy despierta o tan solo no puedo levantarme? (sumémosle a esto el llamativo detalle: si, estaba acostada del lado izquierdo, del mismo lado donde mi ojo molesto se encuentra)
Claro, y como si esto fuera poco (!) hoy me dijeron que tengo lastimado ese maldito y estúpido ojo … Genial.
“me obligo a mi misma, hago fuerza con la mente, la verdad q no se
pero la sensacion es horrible
porq siento q estoy amurada a la cama, como si me untaran en cemento y mi mitad fuera mas pesada q yo
ja, es rarisimo”

Eh … y hoy es un asqueroso día.
Voy a morir.

lo soy.

Sincerémonos.
La más bella merece desde el más complejo verso, la caricia mejor dada hasta la penetración más profunda. Ella merece todo lo que una mujer de perfección semejante debería recibir.
Anda por ahí tirado el cuento de comparación escrito el verano pasado, publicado en un sitio que luego dinamité, de tan masivo sentí como cierta popularidad y no encajaba ya con el producto.
Se creyó en determinado momento ser una fantasía a lo alucinación masiva casi enferma, después me vuelvo a encontrar con un algo viejo que podría ser un ex algo en algún futuro (…) (sumándole la posibilidad de que vaya a la facultad conmigo) y me encuentro con que él la tuvo … Con plata, y siendo ella puta de oficio todo es posible …

Luego un trago que parece yogur con vodka, el flash mata y mi trípode se la banca.
La espalda arde y se desea esta noche vuelva a arder por completo.
Podría ponerme el vestido de enamorada en sueños esperando una presencia regrese mientras mis manos simulen con curvas delicadas escribir la más sincera, y desbordante de sentimiento, carta … Podría también recurrir al chaleco de fuerza de la desesperada que se enciende y se aspira a si misma, pero no habría vuelta atrás a la nulidad, negación y anulación del ahora. Y ya no importa nada.
Porque nada … y yo.




‘He de morir de cosas así’ me escribía mi amada, por quien hubiese dado todo lo requerido ...

“Pondré
Silencio a tus palabras.
Marte y las estrellas
A tus pies”.

La conclusión de la semana fue: no codearse con el enemigo.


-

Sigo con antojo de cerveza o un tatuaje.
Ese despertar irónico y sobresaltado creando una confusión en la realidad. Siempre me enojo cuando nadie me despierta y la sorpresa esta vez fue enorme.
Comenzando por el hecho de haber estado dos horas dando vueltas sin poder dormirme y verlo a él haciéndolo como siempre lo hace, aprovechándome un toque para luego dormirme yo también.
Corazón, una eternidad: te doy.

Cuando el cansancio nos corta el mambo que no empezó, gracias por convencerme de intentar y debatir al prejuicio.
Soy tu puta.

Sangrada Biblia II

( 1 Reyes, 14: 24 )

( Continuación: 1 Reyes, 14: 24 )

(Levítico 20: 13)

Sangrada Biblia I

(Primera carta a los Corintios; Litigios ante jueces paganos. 6: 9)

(Carta de San Pablo a los Romanos, 1: 26-27)

intro y el viejo continente.

Cuanto me darías si te dijera todo lo que se?
No hay negocio mas dulce por hacer, y seducción mayor que la tuya … Jamás consideré como posibilidad el hecho de caer en manos de un Dandy de tal graduación, que exista y sea mío el tiempo que yo lo desee. (Porque las cosas de antemano funcionan mejor).
Caí en las mejores garras.

-

Ahora un perfume, europeo?, invadió mi espacio … Pelo largo, barba a morir : ‘es que quiero ser una bola de pelos’ –dice recurriendo a su característico gesto al sonreír, porque es lo que mejor aprendió a hacer después de tantas caídas - Él utiliza ‘dinero’, no tiene ‘móvil’ y jamás supo del correcto manejo del ‘ordenador’.
Allá en el viejo continente, con sus regiones como barrios porteños, miles de guetos, en el baño te siguen arrinconando al unísono de insultos en lengua germana por ser morocho. Latino? ‘Rey del mambo’ … Primer mundo?
Los paquistaníes venden latitas de cerveza, pasa la truya y las esconden en alcantarillas. Se alquilan colchones? Alquilan sillas?.
Los moros siguen viajando en balsa, tirando a sus hijos al agua al darse cuenta que el cálculo de días que duraría la travesía no fue el correcto y mueren de hambre. Llegan a tierra firme y venden carteras, como hacemos acá.
Si viajás con papeles es otra cosa –dice el negro que meses atrás se exponía, junto con su arte, a ser reportado por transgresor, indocumentado y demasiado pillo …
Tengo que sacar la ciudadanía italiana y vagabundear por calles en las que tendría que haber tropezado al año de vida … (Maldita guerra que me hizo ser inmigrante de por vida! Jaja … Que asco, y ni tengo cultura de la cual enorgullecerme.
Allá tampoco parecen tener cultura, cómo puede ser que diferencien así si no somos ni más ni menos que la misma mierda que ellos?).
A Albert Pla no lo pudo ir a ver, Barricada le cabe, fue todo lo que le tocó ser, incluso RRPP.
‘Pensamiento de inmigrante’ Allá harías todo lo que acá no …- yo le explicaba a un familiar la noche anterior-
Hay que safar, sea como sea.

Dónde estás parando? : Voy rebotando, no me quiero instalar. Espero en un mes ya tener un galpón.
Que grande que estás Ro. 18 ya? Estás vieja …
Y volviamos a sonreir, como hace 10 años atrás.

Todo es poco si lo comparo con vos.



“I got a list of demands written on the palm of my hands. I ball my fist and you're gonna know where I stand. We're living hand to mouth! You wanna be somebody? See somebody? Try and free somebody? I gotta list of demands written on the palm of my hands. I ball my fist and you're gonna know where I stand. We're living hand to mouth! Hand to mouth!
Ecstacy, suffering, Echinacea, bufferin. We aim to remember what we choose to forget.
God's just a baby and her diaper is wet.”

la inicial,

Cuanto mas te dejo tener, menos queda para mi. Cuanto más quieres? The FUTURE.
Niegas porque sabes que tengo razón. Muy bien.

La verdades del hombre que fabula, que aunque ve y sabe, anhela lo nunca antes visto como realidad. No duraron mucho y uno escribía un cuento mientras otro vivía su fabula, cuando ella decía que siempre que hubiese oportunidad habría manera y razón para justificar … Cuanto creyeron ver, y una declaración a lo lejos, por debajo ocultándose un resentimiento más oscuro que el sueño ayer descrito.


-

No mientas, no hace falta.
Y si hay algo mejor que irse a la cama con un perfume ajeno debe ser despertar acompañado.
Tal vez ya sea momento de aceptar … O de seguir tomando.