y una eternidad, te doy.

Cuando te reincorporas y pretendes tomar aire pareciera que hasta se quiere morder el vacío. Cuando respiras y tragas sentís lo que entra llegar a la puerta del espacio desolado, el desierto por habitar. El vacío que quiere ser llenado ... Una casi emoción …Y otra vez, la bocanada.
El cuerpo suele estar helado al reposar sobre el suelo, pero el hervor más amargo altera las sensaciones, embelleciéndolas.

Nada más helado que mis rodillas, nunca tanto ...

Un cigarro ya,
por favor.

Mirá alrededor

‘Hombre que te miras en las aguas para ver quien sos
Mírame si quieres verte porque imagen mía sos.
Ya lo hiciste: vive sólo hoy.’

El otro día recibí un llamado purificador de recuerdos, como despertándolos …Las diferencias, cuantas se ignoraron en su momento y como otras con la distancia y el tiempo se van asumiendo como existentes, decidiéndose por la tolerancia o evasión.
El cuerpo no está como para actuar ni en el más insulso y simple escenario, no se pretende más de lo que da. La supuesta mente no se detiene en la espera y no para, solo lo hace en el sueño.
Un arreglo de cuerdas que destruye y da sensibilidad.

Fui polvo entre los recuerdos.

Y encontré más de lo que pensé, pero obtuve menos de lo deseado.
Fue la paradoja del momento, tal vez, y ver la relación de lo mío con lo antes ya poseído por otros dio como resultado: la unión. Compartimos el mismo objeto sobre una imaginación diferente, bifurcándose infinitamente. Y la diferencia. (bendita seas!)
Mini siesta con agua caliente, un descuido con jabón en el ojo (esta vez el derecho), y de fondo la canción que él escribe cuando le confirman la enfermedad de su padre. Pero no duda ni un segundo, ‘no hay nada mejor que casa’. Un punteo robado pero destructivo también. Una y otra vez.*

Mucho anhelo, nostalgia y extrañar. No hay nada peor que sentir la falta repentina de lo que nunca se tuvo.

El hombre vuelve … y todo lo que me olvidé que iba a decir …

*"Las tazas sobre el mantel
la lluvia derramada...
un poco de miel
un poco de miel
no basta.

El eclipse no fue parcial
y cegó nuestras miradas
te vi que llorabas
te vi que llorabas
por él.

Te para tres.

Un sorbo de distracción
buscando descifrarnos
no hay nada mejor
no hay nada mejor
que casa.

Te para tres."

habrá -

viernes 29 de agosto de 2008

tack tack

Qué era lo que íbamos a decir(nos)?
Y si todo fuera, y si no … Y como quien dice …
Pero el señor sueño gana.

Ellas generan un revuelo en el ambiente, debaten queriendo llegar a algo, nada se afirma chicas, nada es certero. La palabra no sirve y ‘the written word is a lie’.
Me pararía y las bajaría de un tiro … Pero con amor, siempre con amor. Mucho.
Ahora una espera respuesta, quiere divertirse. Pero yo.
(El hecho de ser se vuelve una condición. Reunir lo que caracteriza decreta una forma, y aquí me tienes. El ser como condición.) ‘Pero yo’.
Y me cuesta más que nunca contestar y convencerme de que lo estoy haciendo correctamente. Ya ni se.
Pero ya no.

Hay que divertirse un poco para asumir la edad. Sin reproches … (¿)


‘Yo no se que hacer pero quiero que esta mierda termine ya’. Me dice ella con toda su depresión. Pareciera que el mundo congenia entre si para abrumarla con mierda tras mierda, balazos y sepultura … Pero nosotras podemos y tenemos que poder.
Si siempre lo supimos, siempre lo dijimos, y cada pensamiento (inclusive: sentimiento) tuvo su base, tenemos fundamentos y eso es importantísimo para mantenernos firmes.
Nada puede ser peor que lo que imaginamos que sería. Por eso el futuro ya no me aterra, ya que en cierto aspecto lo soy y lo hago. Lo idealizo pero no me condiciono.

Luego de haber escrito el mail mas largo de mi vida (3 hojas, se que no es mucho, pero teniendo en cuenta que fue tan solo un relato de un secuencia de al menos una hora reloj de la pasada noche, es toda una enormidad), siento una especie de paz.
Al menos pude contar todo de esa manera, al menos se que alguien se interesa por saber, comprender y estar; y yo dispuesta a hacer lo mismo. Por amor, por devoción.
(amor más puro que el de la amistad, habrá?)


-Haceme el favor de seguir la inercia y no morir.
-Obvio, en este momento me resisto a la muerte. Cuando gane la batalla, ahí si. Si quiero, después me muero. Ahora no.
-Yo ya estoy muy lejos tuyo.
-No, yo estoy lejos de todo que es otra cosa.
-Ah bueh.

Esa es mi postura, y el resumen del texto de ayer.

comienzo de la guerra final

Se da lugar a la concentración, y al comienzo del comunicado citando un mensaje ficticio de yo a yo que así dice:
Debes mantener fuerte, el guerrero de turno (que es siempre el mismo pero se lo denomina de esta manera para enfatizar la actuación devota, y darle un toque de ironía a su firme postura) necesita más que nunca la estructura firme que supo crear (criar).
Increíble se torna la situación, la profecía que se dedujo y se conjuró en la eternidad con llanto, esa tarde se hizo palabra, en el lenguaje verbal se plasmó y esta noche comienza.
Mi reacción, corazón, querés saberla? : Más que tambalear el ánimo, tiritar la lágrima que se tragó y contemplar con ojos cerrados la futura proyección del colapsar y el derrumbe final: nada más.
La guerra final ha comenzado.
Como rey dictamino la neutralidad, continuo y sigo ejerciendo con orgullo. Acaso mi resultado no es enorgullecedor?
Como estructura permanezco estable, firme. Pero bien se sabe que siendo yo un producto auto-diseñado siempre vendrá el temido testeo que determinará lo que mantengo, sostengo ser. (Solo pido que no me dejen caer …)Acaso mi firmeza no puede ser comprobada? Acaso sufriré el derrumbe?
Como quien me presento ser muestro, bajo realidades y fundamentos, necesitar cimientos de los más resistentes y como vulgarmente podemos decir: soporte, apoyo.
Hasta incluso se siente como una bajeza pedir refuerzos (y aquí comienza la teoría de la guerra que hoy se da). Se reconoce (se lo hizo anteriormente) la símil derrota pasada, pero esta es la reanudación de la rendición ya razonada. Se vuelve a izar lo que corresponde sea izado, posicionado ya, se idealiza a futuro, aparece lo que muchos necesitan y no todos saben crear (es lamentable utilizar ese verbo): esperanza.
Increíble, reitero, es la realidad que ayer imaginé y hoy vivo. Me sorprendo a mi misma ante la reacción que supe obtener. No creo que suceda porque la deducción y los fundamentos sirven hoy de alimento y me niego a caer.
El comunicado no hace más que ser lo que conceptualmente se pretende que sea, y advierte la caída y la necesidad de refuerzos a futuro.

Fin del mismo, apertura de lo ya dicho.

Espero no caiga nadie, no se esperan muertes.


Nota: Nunca necesité tanto al alcohol como en este momento, agradezco tener suficiente. Y cigarros por demás.
Y a quienes luego comunicaré lo dicho agradezco su creación, su perdurar y apoyo.
NotaII: Y por más que suene ultra idiota, cada pigmento que agujas permitieron hacer perdurar entre capas de piel no son más que heridas de guerra … Y nada ni nadie hará que mi orgullo de llevarlas disminuya. Ni siquiera un mínimo desliz de su persona ya que está todo justificado.
(Eso si que es amor eterno …)

heaven-

“Y si tu duda es mi estado te contesto que no estoy bien, y que cuanto menos digas mejor va a ser”

Habrá que callar entonces …
‘Las personas somos tan predecibles …’ Me decía Gabriel luego de contarme donde ‘veraneaba’. Pero lo tomé para otro lado, como todo.
Ahora se debe limitar la palabra para no recibir la respuesta que se sabe: se obtendrá. Eso es producto de la poca flexibilidad de mente, de estar rodeada de pura predicción, y gente asquerosamente negada a comprender que no hay una verdad absoluta. (más allá de que yo diga poseerla siendo el rey, lo que jamás entenderán es que no hay un único reino …)

‘Y cómo te hace sentir saberlo …?’ Las mismas preguntas una y otra vez, solo que jamás hubo quien preguntase, a no ser de mi misma.
La culpa no pesa, se la acepta y sostiene con respeto. Es mía y no hay necesidad de recargarla en agentes externos, ni en evasión.

No puedo quejarme por no tener lugar en nuevos mundos que se van creando cuando en realidad jamás permití que nadie se instale en el mío … Son todas tan raras, ellos tan hermosos … Pero ellas al pasar el tiempo y verse débiles comienzan a arrepentirse, esa es la diferencia. Que lo mío es siempre así y no me interesa, en cambio otros vuelven cuando la orden central se da. Por conveniencia.
Tan predecibles, tan asco.

E informo que no es depresión, es cansancio, es casi aburrimiento y la inercia puede con todo …
Esa etapa de mierda y bajonazo ya pasó, ya pasé por eso nena, hace años y revolver en el tiempo no da resultados productivos. Solo se recuerda lo constructivo junto con la destrucción, pero por caminos y momentos distintos. Bifurquemos un toque.
MOVE ON, algo que ‘alguienes’ no comprenden.
Me embolan. Me dan ganas de matar, MOVE ON.

Siempre esa puta manera de conceptuar por parte de ‘esos alguienes’ diciendo que no hago una mierda … Mierda la tuya imbecil.
Ven pero no saben ver …

Predicción y conveniencia, falsos conceptos y juzgares errados. Toda la misma mierda. Mentes pelotudas, idiotas que dan cátedra de algo que quien sangró aprobó como la mejor.
No puedo vivir odiando … Entonces hay que huir y no ser parte.
Que triste.

Y cuando lo que esperé apareció no lo pude sostener. Tan perfecto … Pero yo.
Al menos tengo una canción.

[…]
When I got my trophy back
It took some time
To polish it, to go from black
And shoot the line
When I put it back inside
And locked the door
A trophy of mercy
Is a trophy no more
Heaven is a feeling I get in your arms ...
[...]

Después sigo.

crack

Quienes en ciertas noches se me presentan como estorbos a determinada hora dejan de serlo y el ambiente se torna bastante amplio y hasta incluso algo privado. Mi amigo comienza a bajar, de a poquito, con delicadeza y astucia, así es consumido, el alcohol amigo en la noche de sábado. Humo y Matisyahu, una combinación extraña al mezclarlo con wisky, pero hay que mutar un toque las noches …Que no sea amorfamente rutinaria por favor. Pero por favor, vamos a darle una pequeña luminiscencia a la decadencia. Mataría una enorme dosis de fusión pero implicaría bajeza o unas cuentas sesiones terapéuticas con un futuro psicólogo. Y no me termino de decidir.

Entonces el momento se hace eterno al igual que la ausencia y la superación. Cuanto hay que no terminé aún de resolver. Una larga lista de recuerdos me persiguen de la cama al infierno rutinario, del mismo a la cama otra vez y se hace cada vez más fuerte la presión.
El momento de reconocer lo que había terminado como sentimental ya llego, hace rato, pero quedó más por remover. Quién lo diría? La obsesión a la carne, eso encabeza la lista.

Increíble es reconocer que mi estabilidad en general, incluso anímica, sea una concreta dependencia a una obsesión, a un deseo incontenible. Va derecho a un profesional, porque se me consume el alma de tabaco al pensarlo sin parámetros morales ni racionales, ni mucho menos ‘normales’.
Fue mi primera confesión un año atrás luego de la última dosis. Aunque a lo largo de las anteriores consumiciones lo haya dejado muy en claro, la necesidad de enviar el mensaje como un propio mandamiento fue inconscientemente natural.
Y asi y todo … Mucho se apaga pero mucho habrá por encender.
Como el cigarro que se me aproxima …
Etapa anti, etapa de reacción y de 0 tolerancia y ‘compasión’.
Me aburre dar cátedra, clases de introducción al pensamiento personal … Pensar que creí que ni tendría sentido hacerlo, sin necesidad seria todo dicho. Pero no, debo tomarme (lo que venga) el trabajo de aclarar el por qué y el ‘no’ y en que se basa mi reacción … Desde cuando puedo ser tan sensible a los signos y el lenguaje ajeno?
Desde siempre …


Enciendo, no histeriqueo con el cigarro, ni negocio conmigo misma. No hay nada mejor que esto, el monologo enfermo y sin sentido, aunque sea pura reflexión que es preferible nadie comprenda … Un acompañamiento imaginario y la llegada del sueño.
Trago y deseo no fisurar, larga tarde la de mañana será. Ni un incentivo para el estudio …
Solo saber que cada vez falta menos, y menos me queda para aprender a resistir cuál muro estable y fuerte.
Un batallón bastaría … Pero no, cuesta. Y mucho.


Nota: están dando 8 mile, tengo que verla.

aquí viene la sed

"Circulando, modulando, generando, recreando. Es mágico.
[...]
La nada sabe enmascarar su capacidad de crear. No es mágico"

Pensar que todo es nada, ‘ahora es nunca’ y el tiempo pasa igual. (“yo se que el tiempo pasa igual: con vos o en soledad”). Escuchar me obliga a adaptar lo dicho aplicado a mi hablar. (plagiar entonces.) Quien da más? Qué mas da?
Te quedas esperando una realización, un pequeño resplandor.
Falso destello o polvo dorado? Más o Menos?
Una gran paradoja de mi gran amigo Peter M, quien ya ha hablado de extrañas sensaciones, anormales situaciones (a strange kind of love, a strange kind of feeling) y sobre eso de no quedarse dormido ni en el subte, ni en la lluvia … en la tormenta.
Lo único que me sensibiliza: palabras que no son mías, voces que no conozco e ilusiones … Nunca falta la desesperación ni el enojo ante la ‘traición’ que mis idealizaciones me juegan. Nada es certero cuando a humanos se refiere, y lo supe de antemano, pero aun así mantuve los proyectos. Y así sigo. Nunca dejo de jugar con ellos. Ya nadie puede ganarme, porque decidí perder al acceder.
No compitan, no juzguen, curtanse. Solo eso.



‘como siempre, como jamás”