y una eternidad, te doy.

Cuando te reincorporas y pretendes tomar aire pareciera que hasta se quiere morder el vacío. Cuando respiras y tragas sentís lo que entra llegar a la puerta del espacio desolado, el desierto por habitar. El vacío que quiere ser llenado ... Una casi emoción …Y otra vez, la bocanada.
El cuerpo suele estar helado al reposar sobre el suelo, pero el hervor más amargo altera las sensaciones, embelleciéndolas.

Nada más helado que mis rodillas, nunca tanto ...

Un cigarro ya,
por favor.

Mirá alrededor

‘Hombre que te miras en las aguas para ver quien sos
Mírame si quieres verte porque imagen mía sos.
Ya lo hiciste: vive sólo hoy.’

El otro día recibí un llamado purificador de recuerdos, como despertándolos …Las diferencias, cuantas se ignoraron en su momento y como otras con la distancia y el tiempo se van asumiendo como existentes, decidiéndose por la tolerancia o evasión.
El cuerpo no está como para actuar ni en el más insulso y simple escenario, no se pretende más de lo que da. La supuesta mente no se detiene en la espera y no para, solo lo hace en el sueño.
Un arreglo de cuerdas que destruye y da sensibilidad.

Fui polvo entre los recuerdos.

Y encontré más de lo que pensé, pero obtuve menos de lo deseado.
Fue la paradoja del momento, tal vez, y ver la relación de lo mío con lo antes ya poseído por otros dio como resultado: la unión. Compartimos el mismo objeto sobre una imaginación diferente, bifurcándose infinitamente. Y la diferencia. (bendita seas!)
Mini siesta con agua caliente, un descuido con jabón en el ojo (esta vez el derecho), y de fondo la canción que él escribe cuando le confirman la enfermedad de su padre. Pero no duda ni un segundo, ‘no hay nada mejor que casa’. Un punteo robado pero destructivo también. Una y otra vez.*

Mucho anhelo, nostalgia y extrañar. No hay nada peor que sentir la falta repentina de lo que nunca se tuvo.

El hombre vuelve … y todo lo que me olvidé que iba a decir …

*"Las tazas sobre el mantel
la lluvia derramada...
un poco de miel
un poco de miel
no basta.

El eclipse no fue parcial
y cegó nuestras miradas
te vi que llorabas
te vi que llorabas
por él.

Te para tres.

Un sorbo de distracción
buscando descifrarnos
no hay nada mejor
no hay nada mejor
que casa.

Te para tres."

habrá -

viernes 29 de agosto de 2008

tack tack

Qué era lo que íbamos a decir(nos)?
Y si todo fuera, y si no … Y como quien dice …
Pero el señor sueño gana.

Ellas generan un revuelo en el ambiente, debaten queriendo llegar a algo, nada se afirma chicas, nada es certero. La palabra no sirve y ‘the written word is a lie’.
Me pararía y las bajaría de un tiro … Pero con amor, siempre con amor. Mucho.
Ahora una espera respuesta, quiere divertirse. Pero yo.
(El hecho de ser se vuelve una condición. Reunir lo que caracteriza decreta una forma, y aquí me tienes. El ser como condición.) ‘Pero yo’.
Y me cuesta más que nunca contestar y convencerme de que lo estoy haciendo correctamente. Ya ni se.
Pero ya no.

Hay que divertirse un poco para asumir la edad. Sin reproches … (¿)


‘Yo no se que hacer pero quiero que esta mierda termine ya’. Me dice ella con toda su depresión. Pareciera que el mundo congenia entre si para abrumarla con mierda tras mierda, balazos y sepultura … Pero nosotras podemos y tenemos que poder.
Si siempre lo supimos, siempre lo dijimos, y cada pensamiento (inclusive: sentimiento) tuvo su base, tenemos fundamentos y eso es importantísimo para mantenernos firmes.
Nada puede ser peor que lo que imaginamos que sería. Por eso el futuro ya no me aterra, ya que en cierto aspecto lo soy y lo hago. Lo idealizo pero no me condiciono.

Luego de haber escrito el mail mas largo de mi vida (3 hojas, se que no es mucho, pero teniendo en cuenta que fue tan solo un relato de un secuencia de al menos una hora reloj de la pasada noche, es toda una enormidad), siento una especie de paz.
Al menos pude contar todo de esa manera, al menos se que alguien se interesa por saber, comprender y estar; y yo dispuesta a hacer lo mismo. Por amor, por devoción.
(amor más puro que el de la amistad, habrá?)


-Haceme el favor de seguir la inercia y no morir.
-Obvio, en este momento me resisto a la muerte. Cuando gane la batalla, ahí si. Si quiero, después me muero. Ahora no.
-Yo ya estoy muy lejos tuyo.
-No, yo estoy lejos de todo que es otra cosa.
-Ah bueh.

Esa es mi postura, y el resumen del texto de ayer.

comienzo de la guerra final

Se da lugar a la concentración, y al comienzo del comunicado citando un mensaje ficticio de yo a yo que así dice:
Debes mantener fuerte, el guerrero de turno (que es siempre el mismo pero se lo denomina de esta manera para enfatizar la actuación devota, y darle un toque de ironía a su firme postura) necesita más que nunca la estructura firme que supo crear (criar).
Increíble se torna la situación, la profecía que se dedujo y se conjuró en la eternidad con llanto, esa tarde se hizo palabra, en el lenguaje verbal se plasmó y esta noche comienza.
Mi reacción, corazón, querés saberla? : Más que tambalear el ánimo, tiritar la lágrima que se tragó y contemplar con ojos cerrados la futura proyección del colapsar y el derrumbe final: nada más.
La guerra final ha comenzado.
Como rey dictamino la neutralidad, continuo y sigo ejerciendo con orgullo. Acaso mi resultado no es enorgullecedor?
Como estructura permanezco estable, firme. Pero bien se sabe que siendo yo un producto auto-diseñado siempre vendrá el temido testeo que determinará lo que mantengo, sostengo ser. (Solo pido que no me dejen caer …)Acaso mi firmeza no puede ser comprobada? Acaso sufriré el derrumbe?
Como quien me presento ser muestro, bajo realidades y fundamentos, necesitar cimientos de los más resistentes y como vulgarmente podemos decir: soporte, apoyo.
Hasta incluso se siente como una bajeza pedir refuerzos (y aquí comienza la teoría de la guerra que hoy se da). Se reconoce (se lo hizo anteriormente) la símil derrota pasada, pero esta es la reanudación de la rendición ya razonada. Se vuelve a izar lo que corresponde sea izado, posicionado ya, se idealiza a futuro, aparece lo que muchos necesitan y no todos saben crear (es lamentable utilizar ese verbo): esperanza.
Increíble, reitero, es la realidad que ayer imaginé y hoy vivo. Me sorprendo a mi misma ante la reacción que supe obtener. No creo que suceda porque la deducción y los fundamentos sirven hoy de alimento y me niego a caer.
El comunicado no hace más que ser lo que conceptualmente se pretende que sea, y advierte la caída y la necesidad de refuerzos a futuro.

Fin del mismo, apertura de lo ya dicho.

Espero no caiga nadie, no se esperan muertes.


Nota: Nunca necesité tanto al alcohol como en este momento, agradezco tener suficiente. Y cigarros por demás.
Y a quienes luego comunicaré lo dicho agradezco su creación, su perdurar y apoyo.
NotaII: Y por más que suene ultra idiota, cada pigmento que agujas permitieron hacer perdurar entre capas de piel no son más que heridas de guerra … Y nada ni nadie hará que mi orgullo de llevarlas disminuya. Ni siquiera un mínimo desliz de su persona ya que está todo justificado.
(Eso si que es amor eterno …)

heaven-

“Y si tu duda es mi estado te contesto que no estoy bien, y que cuanto menos digas mejor va a ser”

Habrá que callar entonces …
‘Las personas somos tan predecibles …’ Me decía Gabriel luego de contarme donde ‘veraneaba’. Pero lo tomé para otro lado, como todo.
Ahora se debe limitar la palabra para no recibir la respuesta que se sabe: se obtendrá. Eso es producto de la poca flexibilidad de mente, de estar rodeada de pura predicción, y gente asquerosamente negada a comprender que no hay una verdad absoluta. (más allá de que yo diga poseerla siendo el rey, lo que jamás entenderán es que no hay un único reino …)

‘Y cómo te hace sentir saberlo …?’ Las mismas preguntas una y otra vez, solo que jamás hubo quien preguntase, a no ser de mi misma.
La culpa no pesa, se la acepta y sostiene con respeto. Es mía y no hay necesidad de recargarla en agentes externos, ni en evasión.

No puedo quejarme por no tener lugar en nuevos mundos que se van creando cuando en realidad jamás permití que nadie se instale en el mío … Son todas tan raras, ellos tan hermosos … Pero ellas al pasar el tiempo y verse débiles comienzan a arrepentirse, esa es la diferencia. Que lo mío es siempre así y no me interesa, en cambio otros vuelven cuando la orden central se da. Por conveniencia.
Tan predecibles, tan asco.

E informo que no es depresión, es cansancio, es casi aburrimiento y la inercia puede con todo …
Esa etapa de mierda y bajonazo ya pasó, ya pasé por eso nena, hace años y revolver en el tiempo no da resultados productivos. Solo se recuerda lo constructivo junto con la destrucción, pero por caminos y momentos distintos. Bifurquemos un toque.
MOVE ON, algo que ‘alguienes’ no comprenden.
Me embolan. Me dan ganas de matar, MOVE ON.

Siempre esa puta manera de conceptuar por parte de ‘esos alguienes’ diciendo que no hago una mierda … Mierda la tuya imbecil.
Ven pero no saben ver …

Predicción y conveniencia, falsos conceptos y juzgares errados. Toda la misma mierda. Mentes pelotudas, idiotas que dan cátedra de algo que quien sangró aprobó como la mejor.
No puedo vivir odiando … Entonces hay que huir y no ser parte.
Que triste.

Y cuando lo que esperé apareció no lo pude sostener. Tan perfecto … Pero yo.
Al menos tengo una canción.

[…]
When I got my trophy back
It took some time
To polish it, to go from black
And shoot the line
When I put it back inside
And locked the door
A trophy of mercy
Is a trophy no more
Heaven is a feeling I get in your arms ...
[...]

Después sigo.

crack

Quienes en ciertas noches se me presentan como estorbos a determinada hora dejan de serlo y el ambiente se torna bastante amplio y hasta incluso algo privado. Mi amigo comienza a bajar, de a poquito, con delicadeza y astucia, así es consumido, el alcohol amigo en la noche de sábado. Humo y Matisyahu, una combinación extraña al mezclarlo con wisky, pero hay que mutar un toque las noches …Que no sea amorfamente rutinaria por favor. Pero por favor, vamos a darle una pequeña luminiscencia a la decadencia. Mataría una enorme dosis de fusión pero implicaría bajeza o unas cuentas sesiones terapéuticas con un futuro psicólogo. Y no me termino de decidir.

Entonces el momento se hace eterno al igual que la ausencia y la superación. Cuanto hay que no terminé aún de resolver. Una larga lista de recuerdos me persiguen de la cama al infierno rutinario, del mismo a la cama otra vez y se hace cada vez más fuerte la presión.
El momento de reconocer lo que había terminado como sentimental ya llego, hace rato, pero quedó más por remover. Quién lo diría? La obsesión a la carne, eso encabeza la lista.

Increíble es reconocer que mi estabilidad en general, incluso anímica, sea una concreta dependencia a una obsesión, a un deseo incontenible. Va derecho a un profesional, porque se me consume el alma de tabaco al pensarlo sin parámetros morales ni racionales, ni mucho menos ‘normales’.
Fue mi primera confesión un año atrás luego de la última dosis. Aunque a lo largo de las anteriores consumiciones lo haya dejado muy en claro, la necesidad de enviar el mensaje como un propio mandamiento fue inconscientemente natural.
Y asi y todo … Mucho se apaga pero mucho habrá por encender.
Como el cigarro que se me aproxima …
Etapa anti, etapa de reacción y de 0 tolerancia y ‘compasión’.
Me aburre dar cátedra, clases de introducción al pensamiento personal … Pensar que creí que ni tendría sentido hacerlo, sin necesidad seria todo dicho. Pero no, debo tomarme (lo que venga) el trabajo de aclarar el por qué y el ‘no’ y en que se basa mi reacción … Desde cuando puedo ser tan sensible a los signos y el lenguaje ajeno?
Desde siempre …


Enciendo, no histeriqueo con el cigarro, ni negocio conmigo misma. No hay nada mejor que esto, el monologo enfermo y sin sentido, aunque sea pura reflexión que es preferible nadie comprenda … Un acompañamiento imaginario y la llegada del sueño.
Trago y deseo no fisurar, larga tarde la de mañana será. Ni un incentivo para el estudio …
Solo saber que cada vez falta menos, y menos me queda para aprender a resistir cuál muro estable y fuerte.
Un batallón bastaría … Pero no, cuesta. Y mucho.


Nota: están dando 8 mile, tengo que verla.

aquí viene la sed

"Circulando, modulando, generando, recreando. Es mágico.
[...]
La nada sabe enmascarar su capacidad de crear. No es mágico"

Pensar que todo es nada, ‘ahora es nunca’ y el tiempo pasa igual. (“yo se que el tiempo pasa igual: con vos o en soledad”). Escuchar me obliga a adaptar lo dicho aplicado a mi hablar. (plagiar entonces.) Quien da más? Qué mas da?
Te quedas esperando una realización, un pequeño resplandor.
Falso destello o polvo dorado? Más o Menos?
Una gran paradoja de mi gran amigo Peter M, quien ya ha hablado de extrañas sensaciones, anormales situaciones (a strange kind of love, a strange kind of feeling) y sobre eso de no quedarse dormido ni en el subte, ni en la lluvia … en la tormenta.
Lo único que me sensibiliza: palabras que no son mías, voces que no conozco e ilusiones … Nunca falta la desesperación ni el enojo ante la ‘traición’ que mis idealizaciones me juegan. Nada es certero cuando a humanos se refiere, y lo supe de antemano, pero aun así mantuve los proyectos. Y así sigo. Nunca dejo de jugar con ellos. Ya nadie puede ganarme, porque decidí perder al acceder.
No compitan, no juzguen, curtanse. Solo eso.



‘como siempre, como jamás”

de ella a la eternidad

Blblablala,
Odio a muchas mujeres que percibo como artistas de segunda mano, con un muy bajo presupuesto cerebral se mueven por el mundo infectando sin pudor alguno. Pero por favor … Flaca, comprate una neurona ...

No debo odiar tanto, no debo analizar lo que no merece ser(lo), ya comienza a costarme ver la enorme belleza que me rodea…
Y si pudiera (¡)yo también divagaría y fantasearía con prosas y poesías hermosas, pero no me da la cabeza, ni la sensibilidad.

La gente como yo solo muere por periodos; de esta manera nos mantenemos eternos. (Y hermosos como Dorian, pero versión moderna. Tengo un monitor que envejece por mi …)
Jaja, deberían golpearme por deformar comparaciones, destruir obras y plagiarme a mi misma.

Dormir, pero volver.

zombie

Un tango para el funeral ... y ¡el que sigue!
Hacemos una industria del cansancio, dando cátedra de resignación con cara de ‘it doesn’t matter’.
Un par de nadies balbuceando palabras en alemán, creyendo incluso saber que estaban diciendo … -“Lo que pasa es que Rammestein ya es demasiado accesible, todos los pelotudos los escuchan …”- pienso pero no digo.
Uno más desastre que el otro, hasta me ganaban a mi, siendo yo un vagabundo. Debo reconocer que el aro del chico que más balbuceaba me perturbó demasiado, acaso la moda de la argolla en la oreja del hombre no había muerto en los 90? Que aterrador, le faltaba el chaleco de cuero …'ponete un jean bien ajustadito, tiro alto, un chalequito y estás eh …’-dije, pero no en su cara … jamás podría haber comprendido mi humor …
Su amigo poco atractivo finalizaba mi fusilamiento con su tan gallego pañuelo negro en su cabeza … Hicimos muchos chistes que mi sueño invasor me impide recordar con la exactitud necesaria como para describirlos …
Mi mente hizo clic y todo se activó casi a la perfección. Descubrí que ya no quiero nada. Mi espíritu consumista y el deseo por adquirir ha muerto, y aunque mi profesor diga que nunca lo seremos (y yo esté de acuerdo) hoy me siento más ‘libre’ que antes … Un paso más y vendrá el vacío abrasador del incierto porvenir … que placer (aunque no crea mucho en lo inesperado del futuro … como si ya no hubiésemos planeado todas las posibilidades … pero por favor …).
El materialismo de las nenas, el caradurismo del ‘hombre’, como mutan las personas, como destruyen y como dejo arruinar mi cerebro …
A esta altura, todo me da asco …
Y algo me dice que debería haber algo más en mi presente a parte de convivir con ese maldito sedante en la sangre que no tiene origen ni fin, trance del cual ni salgo en sueños porque no puedo contra la imposibilidad del dormir y del sentir ese placer que fue … Vamos a ver de cuanto me puede servir dormir sin límite alguno.


Amo estar presente y no ser parte.

aike

hay que bajarlos.
a uno
por uno.

compara.-

Como en medio de una nebulosa se me aproxima queriendo ser quien pretendió haber sido, de manera poco importante y bastante ocurrente se expresa, o simula hacerlo.
Ya no habrá más por probar, ya no habrá quien certifique el hecho, ponga la firma ni quien contemple con orgullo y asienta: si, es verdad.
La lista no abarca gran extensión, son más las invenciones que las realidades a contemplar. Pero se mezclan, el uno con el otro. Y son la imagen difusa que por separado y en su total originalidad me niego a ver.
Uno que hace de tutor, uno que hace de futuro mientras que otro es el pasado, el otro es pura imaginación mientras que derribando la fidelidad hacia mi persona, se vuelve más y más real, un par que son el recuerdo …Y ya no más.
Pareciera que no puedo estabilizar lo entrante, y es por eso que evado … Habla el yo, si, habla él también. Pero no deja de ser más fácil hablar por ella que por mi.

Hay tanto para ver.

umpi punchi.

Y todo seguía igual.
Corría el minuto 1 de los ya entrados 40 de la hora 18 … Y en algún momento ya pasado Björk se fumaba un faso (o se colaba una pasti) y empezaba cantado ‘you'll be given love’ y luego nos terminaba endulzando de la manera mas mentirosa y deseada: ‘all is full of love’.
Pasame la data de quien te vende, todos lo necesitamos.
Intelligente, MD, Victoria M. me brida beats poperos, letras simples y bien de looser. Como a mi me gustan. Así nos reímos todos.
Se cruzan unos mixes neubauteros, y finalmente una alemana con pinta de frígida que se puso a experimentar con algunos sonidos y voilà! aquí tenemos un disco de la señorita Gudrun Gut! que no puede tener mejor nombre: ‘I put the record on’ … ( le di play, o como diríamos nosotros los ¿¿??: mandale cumbia)

Y es así, así. Hay que moverse dando explicaciones, clases y maestrías acerca de "por qué's" personales que no tengo ganas de dar. No se me presenta el momento placentero y de ‘desate’ que me permita no sentirme violada por mi misma al contestar … Y como termina cada oración y cuento mío: Fuck off, who cares?
Recuerdo experiencias que no tuve, viajes que no hice, ‘recuerdo el mar, soñé estar aquí, y no recuerdo despertar’. Y como si todo esto fuera poco hay una enorme demanda entrante. No hay tanto que ofrecer, ni tanto que dar en respuesta. Si tan solo existiese la opción ERASE en la vida cotidiana y el accionar diario … Una realidad cómoda, claro. Y quién no? Quién te dice? Quién te quita lo bailado? …
La anterior noche flashaba con eso de ‘ lo heredado no se hurta’ y no hay vuelta que darle, los dichos populares desbordan de realidad. (Aunque tal vez uno condicione su realidad a obedecer el dicho, y así eso se haga eterno y nunca cese de ser as popular as siempre ha sido) (que forra, spanglish!?)
A las 10am cuelgo a leer una mini investigación que hizo un x acerca de la frase ‘echar un polvo’, es tan gracioso el aura de seriedad que se le puede crear a algo tan vulgar. Já, todavía me estoy riendo.
(Claro, y cuándo no?)

Aflojé un poco con la racha tanguera y le volví a dar al pop, anduve con unos que me niego a nombrar por miedo a ensuciar mi reputación one more time, declararán en contra y en mi defensa diré: ‘quería saber que escucha la gente con poca apreciación musical’ poniendo cara de seria. Bah, en realidad, es directamente no cuestionarse la calidad si no … el boludismo agudo al cual uno es transportado luego de alrededor 5 horas seguidas de esa especie musical (si, es una especie … rarísima, llamen a green peace, que no se extinga que me hace hacer buenas fotos, bien POP) más 4 horas de la noche anterior.
Son todos experimentos, cada inclinación, cada pregunta y cada respuesta lo es. Cada acción es una misión. Autodidactamente experimental.
Y más de uno ya es parte del proyecto que a futuro dará un largo y llevadero estudio, discriminado por genero, pero todo en uno. Hay que mixar, es como si hiciéramos un disco y atravesáramos lo que se llama ‘la mezcla de temas’.
Gente que no existe porque no lee, me despido con mi buen humor a devorar un estupido apunte de filosofía que habla de una lógica cajetilla de lluvia y paraguas. Si llueve me mojo y me meto el paraguas en el orto porque ya es tarde para abrirlo. De ultima le pego a una vieja mientras cruzo la calle …

‘Quiero frenar con una mitad, y con la otra reír al chocar’
Y así, todos nos enamorábamos de Victoria M. ex V. Abril.

'tal vez engañe' dijo gus ...

"Well, what you don't know doesn't hurt you"

Ojos que no ven ...
Siempre se dice lo mismo, que bazofia.
Esta rutina me enferma, cuantas mentes vacías con ideales resplandecientes me rodean? Que asco. Prefiero morir en el intento, dormir o escuchar a quien tengan algo que decir.
Un criterio demasiado helado, claro. But, who cares?
Eras verano y mil tormentas.
Un par de tipos que me complican las cosas, pero hasta suelo agradecerlo.
El fuego que era a veces propio, la ceniza siempre ajena. Blanca esperma resbalando por la espina dorsal.

goodbye my lovers.

antro-intro.

Salgo y todo me hiela, me hago la ciega al fin. Cuantos zombies me rodean … Un día de estos saldré de casa y me encontraré con el cadáver de mi tan lejana amiga a la que tantas veces creo desconocer y confundir … Y así ves como lo que pensaste que tenias en las manos se va bien a la mierda cuando en realidad nunca fue tuyo … Claro, pero si soy una nena … Que más debería tener?
Me cruzo con un amigo, y ahora la nueva es: ‘por qué te normalizaste?’. Compréndase ‘normalizar’ como: oscurecerse la tonalidad del cabello. Por dios, y yo quiero a esta gente … No se dan cuenta que el problema está más adentro.

‘La negatividad del ambiente me alimenta, entendes?’ Le decía yo mientras nos moríamos de risa de su tan jodida vida ‘Y mirá, mi laburo consiste en ir a reuniones, tomar café, comer medialunas, viajar … y nunca pagar nada’. Pensar que me dicen que me voy a morir de hambre …(!) (cuando en realidad no es lo que más me perturbe, y siendo sincera: un fin miserable pero feliz es mi objetivo). ‘Lo que pasa es que hay mucha ignorancia con respecto al tema’ le digo mientras muevo la manito fantaseando que tengo un cigarro … Sigan con su ignorancia malditos imbeciles, sigan proyectando mi fracaso … Sabes cuanto wisky voy a poder tomar cuando sea grande y tenga plata? Pfff.
Empezó a llover, justo cuando llego a casa … En medio de la guerra soy otra vez quien se mantiene como un núcleo armonizador, centrado y bien firme … (O soy una autista de mierda, depende desde que punto se lo quiera ver)

Ya son las 6 y algo. Un cigar y un poco de alcohol no le hace mal a nadie …
Salud!

nunca pensé que me iba a reir tanto con un zarpado licenciado ...
larga vida al humor, larga vida a los mios.
que gran simplezaaaaaa!


"yo no se si el que te tiene asi se lo merece, solo se que la miseria cruel que te ofreci me justifica el verte hecha una reina, pues viviras mejor...lejos de mi."

hay leyes ...

jesus es una mujer y viene de la luna- says:
con un novio casi tan sexopata como vos tenes la felicidad asegurada
jesus es una mujer y viene de la luna- says:
es ley,
jesus es una mujer y viene de la luna- says:
la acabo de inventar

a veces me da un poco de verguenza estar asi de enferma,
pero casi nunca...

'la pasion actua por reflejo'.

Rocío-

Nombre Femenino de origen Latín.
Del latín cubierto de rocío, rociado. Nombre de la Virgen en un santuario de Andalucía.

Naturaleza Emotiva:Naturaleza diligente, cuidadosa y emotiva. Tiene originalidad, adquiere intelectualidad y recibe autoridad. Ama lo posible y lo imposible. Le gusta sentirse realizado y mejorado.
Naturaleza Expresiva:Es consecuente. Se expresa en la calidad, comodidad y utilidad del atavío personal. Gustoso se prestará a mejorar la vida urbana y la familiar. Ama el acompañar y ser acompañado.
Talento Natural:Es mente de pensamiento deductivo. Se expresa como pensador independiente, con autoridad y lealtad, generalmente en actividades exclusivas, más dependiente de la intuición que de la razón. Recibe aumento en tareas que requieren meditación, inspiración, inmersión en las profundidades del ser y de las cosas. Ama lo complejo y lo elevado, lo que se siente y lo que se presiente.Podría destacar en profesiones como científico, profesor, ocultista, escritor, horticultor, inventor, abogado, actor, analista o líder religioso.
numero de la suerte: 5

eso dicen ... y grandes mentiras.

'Un homme passe sa vie à compenser son .'
'Un hombre dedica su vida a compensar su infancia.'
Jacques Brel

insomnio y fiebre.

Digamos entonces que el cigarro se enciende por necesidad de la ocasión presente, y no por necesidad de quien fabula.

Y si lo pienso diría que, pasado ya el momento, él seria capas de volver a la guerra que sin él continua.
Se habrá ido por deber,
se habrá ido por obligación.
Se habrá ido ante la derrota.
Se habrá ido al fin.

Habrá razón de retorno? Habrá?
Y de haber sido yo su legado
habría de volver por mi?

(‘Papa won’t leave you, Henry’ me repito una y otra vez)
-

Eso no es de ahora, pero tampoco deja de ser actual.

Yo hiervo, siento nauseas pero el muy forro se me acuesta al lado. Maldito insomnio, si pudiera te cagaría a piñas.
Bajo, porque esto ya no da para más. Me colo un par de tangos y me cruzo con un gallegoide que me endulza y entristece a más no poder. Se aprovechan de mi delicado sentir, de mi gran herida abierta. (El tipo no para de tirar verdades, que enorme simplicidad me da.)
No debería estar acá, no debería. (reniego)
Y cómo pretendo abrir la puerta si no es la llave correcta? Mi gato está alterado, alteradísimo. Debe querer una gatita, como todos.
Un remolino incesante. Millones de palabras y lecturas se entremezclan y me hacen producir infinitas deducciones que solo me llevan a decir:’para que me prendí este cigarro si ni siquiera puedo respirar?’
Pero que simple por favor … Tengo una ira … pff universal! Ya se me fue mucho de lo que tenia, eso que me permitía producir quien sabe que carajo.
No puedo parar de putear (ay blasfemias coño!) y odiar cada negatividad que me rodea.
Juguemos con la histeria, ‘estás jugando con fuego, hacete cargo’.
Mi cabeza estalla, mis ojos se derriten de impotencia e incomprensión arrastrada durante años. Quien me mandó a mi a ser la cabeza del proyecto? El rey, Dios? Pero que idiota, esa soy yo. Quien me manda a procesar? Codificando señales, como si tuviera las fuerzas suficientes como para dar el resultado deseado …
Cada puto día me convenzo más de merecer la muerte. Por qué nadie lo comprende? No contengan al animalito enfermo, sufre, sacrifíquenlo. De una, de lleno.
Le doy una seca al cigarro y pretendo morir. Cuánto fume hoy? 30? No, no me dio el tiempo. Tengo que consumir, maldita sociedad que me obliga. Salgo a la calle y me dicen:’consumí de esto que te morís re rápido’, me pongo re contenta pero no me muero nunca. [Ahora me cuestiono la expresión de ‘muerte’ como una metáfora, a donde quiero llegar? (Y como pretendí decirle a mi primer psicóloga: a la puerta pretendo llegar, a la puerta!) Y recuerdo que apenas me despedí me encontré con el que potencio mi síndrome de ‘violencia reprimida’ y lo abracé como nunca abracé a mi viejo(¿)ni a nadie. Y lloré, como una puta de mierda. Seguro que después me lo coji, porque eso siempre fue lo único que pudo calmarme un toque la tensión + depresión. Después llegar a casa, ponerme el uniforme, pelear un rato, con armas y todo, luego irme a dormir, siempre preparada para una nueva batalla. ‘Na, un bombardeo más no le hace mal a nadie’, pero que pelotuda.]
Y mejor que nadie tome en serio mis palabras, que lindo que todo haya perdido peso y valor, como una inflación en el lenguaje. Que preciosura, que ternura, que gran mentira, pero que dolor, que ganas de poder dormir. Cuando podré llegar a relajarme como antes? Ah … Cuando otra Leyes tenga que ser medicada. Que gracioso, somos la familia que cada profesional ve decide medicar. Me niego, me niego. Me negué hace cinco años y me negaré de por vida.
No solo bardeo, si no que ya no lo hago ‘tranqui’, lo hago con nombre y apellido.
Y mis primeros sueldos serán ahorrados para mi muerte, tendré que pagarle a un desesperado para que cometa mi gran felicidad.
No siento deseos de morir y no tendría sentido que yo me vuelva a querer sacar lo que me dieron sin recargo alguno. Alguien deberá encargarse.
El quinto cigarro, mi garganta no resiste tanto, no hoy. Por las madrugadas me ahogo de tanto toser, la fiebre sube más y más. Pero contra mi naturaleza no podrá.
Y las chicas me decían que ellas sufrieron el hecho de reconocer que sus padres no eran superhéroes, y yo tan solo sufro el hecho de reconocer que mi viejo no es inmortal. Acaso no es eso lógico? Acaso no es una razón? …

Y a esta altura del partido tan solo espero que mi no-hermano negro vuelva ya de Barcelona para abrazarlo, tomar un Fernet, fumar y que se digne a darme la ubicación de la fuente de energía que él utilizó durante estos veintipico de años… Ahora me veo que me contesta: ‘En el amor Ro, en el amor …’ Le meto una patada en el orto …

Siempre es la misma función,
el mismo espectador,
el mismo teatro,
en el que tantas veces
actuó,
y perder la razón
en un juego tan real
quizás fuera un error,
cúrame
esta herida,
por favor.
¿qué hay en dos amigos
cuando después de todo
parecen perdidos
y prefieren a otros?
¿qué dan lerdas manos,
ignorando lo dado,
si antaño se estrecharon,
ahora están engañados?
¿qué les hizo alejarse
de su 'orilla intranquila',
tan siquiera un instante
piensan en esos días?
siempre es la misma función,
el mismo espectador,
el mismo teatro,
en el que tantas veces
actuó,
perder la razón
en un juego tan real
quizás fuera un error,
cúrame esta herida,
por favor.
siempre he preferido
un beso prolongado,
aunque sepa que miente,
aunque sepa
que es falso.
¿qué demonios ocurre
cuando miradas no se encuentran?
la pelea de gallos,
se admiten apuestas.
¿quién buscó abrigo
en algún otro lugar?
¿es posible que el frío
venga con la edad?
siempre es la misma función,
el mismo espectador,
el mismo teatro,
en el que tantas veces
actuó,
perder la razón
en un juego tan
real
quizás fuera un error,
cúrame esta herida,
por favor.

basta-

"Aunque los que te rodean no hayan percibido aún tu increíble sensualidad, querido Escorpio, hoy no podrán evitarlo. Tu lado más instintivo no dudará en expresarse con fuerza inusual. Tu atractivo será hoy casi inconcebible. Sin embargo, debes controlar tus emociones para que no te traicionen."-dijo el astrólogo del msn, que es un travesti-

“I still dream of lips I never should have kissed. Well, she knows exactly what
I can't resist”

Sucede entonces que la nena por un rato lucha contra su moral, sus tan marcados conceptos de ‘bien’ y ‘mal’, se va por el ‘mas o menos’ como dijo el chino cirujano que cazaba cotorritas (‘abri la jaura’, y silba) …
Me dieron el si, esperé un rato, me fumé un cigarro y encaré … como un winner. Quien te dice, quien te dice? Pretendo más de la cuenta.
Anhelé más de lo que podía cargar.
La terapia me aterra, temo que vuelvan a sugerirme lo que todos ahora parecen aceptar. Ya me fui.
A la cama con la tan pelotudamente acompañadora temperatura, y mi hermosa sensación de muerte continua.

-
La nena lloró y dijo:

“Porque fue la misma conjunción de realidades pero en dos puntos separados de
tiempo, desde dos ángulos completamente diferentes bajo sensibilidades
extremadamente destructivas, sub-deseadas por lo 'común' pero a años luz de
semejanzas, de asemejarse. Aunque si vamos en una nave ... nos chocamos, y así
fue. La manera de auto determinar mediante la destrucción de maneras, de fuentes
de 'energía' y la sumisión depresiva ... toda la misma mierda. ('el mayor trauma
') ... pensar que […] ... a una madurez asquerosa me llevó entenderte,
comprender e intentar creerte el llanto repentino, desubicado en tiempo y
espacio. La estructura KOLAPSÓ para que veas, la explosión, el derrumbe. DOS
veces nena, dos veces ... y no te moves de tu jaula. [...]
Como si en algún
momento juntarás valor y pudieras decirme que ves todo esto […], los años
pasados, los minutos presentes en los que como una señora interesante me tomo un
café y me hago la que releo la tesis y comprendo mejor aún ...Nadie te devuelve
lo que perdiste porque dejaste que se vaya, nadie toma las cartas, ya nadie
apuesta nada por vos ... la estructura se vuelve a establecer y
toma una vez mas la postura firme y erradicada en odio. La parcela, que lindo
andamio el mío ...pero no ves nada, no ves nada ... y me lamento pero ya no
importa. Porque […]Ante la falta de
entendimiento me aferro al odio y al rencor. ”

Más nena imposible, repugnante ya.

La nena debe dejar el rencor y el odio de lado, volverá como andamio? Volverá como sostén? Jamás. No carguen sobre ella su más enorme dolor.

Me doy asco al verme tan resistente, al verme tan retraída y observadora.
Pretendo el análisis ajeno y pretendo la comprensión erradicada en presente y aceptación del mismo, llego al punto de odiar mi genero, y no me digas que no se aprecia como horrible el adjetivo femenino … no me digas que no porque yo tengo la verdad.

Se motiva para buscar la solución, '20 años corriendo y solo tengo esto', como era que decía el tipo?

El momento ha llegado. Este es el primer día de mis últimos días y lo digo cada día que veo el comienzo del tan evadido adiós. ‘Sos una evasora! Rocío es una evasora’ Así es mi amor, así es!
Y para mi sorpresa, como si el adiós no fuera suficiente, vuelven a llamar a la puerta para recordarme que todavía existen, que ella vive. Todavía lo hace.
Pero la nena no puede contra ella, ni su enfermedad, ni como ayuda ni como almohadoncito. No tengo la ternura ni calidez necesaria como para justificar tal utilidad, me siento limitada. Y aunque estés dispuesto a plantearme una realidad más real de la que me proyecto y programo jamás creeré ni un solo silencio, ni una sola palabra. Me niego y evado.
Cuanto tiempo me llevó comprender que la salvación del mas adolorido y destruido no reside en mi? Cuánto derramé, cuando destruí, cuánto mas por sangrar habrá?

De que le serviría saber a ella que yo también vivo? Y que por ella lo hago.
De nada y por sobre todo.
Hubiese necesitado de quien sostenerme pero borré tanto que ya ni eso es una necesidad. Veo a tantos caer que ya ni comprendo que tan abajo me encuentro.

Y ya estoy delirando.

beg-end.

Lo que consideré como ‘yo’ quedó ahí detrás de mi actual persona.
Sabemos que golpean, sabemos entonces que actúan en base a un impulso carente de represión ...
El lugar se lo da uno mismo, ‘Si, pasá, no hay drama’. A eso voy, ves?
Hay tanto para hacer …

-
Cronología? Acá tenés.
Hace cinco años.
Viajo por el turbio mar de lo que vulgarmente se llamaría ‘perdida del propio infante’, cayendo en un pozo adornado por falta de conciencia y respeto por el ser en cuestión (el que se presentaba y del cual quien reporta pasará a desprenderse). Todo solía presentárseme sin previo aviso, la oferta, mi demanda … Y todo sin razón de ser. ‘Por qué no?’
Pero me respaldaban … Eso decían.
Me relajé un toque, y pum, caí … Sobre cuerpos que no estaban, sobre comodidades que llegaron a ser torturas, sobre mantos de mentiras perfectamente diseñadas para endulzarme en ficciones y ocultamientos de alto nivel. Así de profundas las heridas resultaron ser.
Bajo el efecto de quién sabe que tipo de medicamentos en excesos, me tomé (valga la redundancia) el atrevimiento de mirar a mi alrededor. Un lago agrio contemplé para luego decir: ‘no pasa nada’, mientras mis espectadores colapsaban bajo un nulo entendimiento que yo misma me convencía de desconocer.
Que atrevimiento, que valor. Pensar que si la nena no se despertaba en ese momento no hubiese habido un ‘esto’, no hubiese existido este presente que intento pilotear.
Esa hubiese sido mi primer muerte, ese hubiese sido mi más perfecto fin. Pero no fue así.
Dicho acto, completamente consciente (dato para tener en cuenta), dio lugar a una seguidilla de momentos de desear un desenlace final, convirtiendo un entorno en una pesadilla, una noche y un amanecer en una esperanzadora muerte continua.
Comienzo a captar cierto tipo de negociaciones a mi alrededor, todo para beneficiarme. Mi mayor causa de dolor parece comprenderme y querer vencer a su propio batallón y acercarse. Desde ese momento, en el que me arrepentí por no haber reaccionado como un ser humado, soy capaz de llorar por cualquier transeúnte desconocido que carezca de cariño y tacto. Nunca reaccioné, tan solo comencé a comportarme bajo un efecto símil espejo con quienes me rodean.
Y como sigue, y como sigue esto? No se, pero siguió.
Hace cuatro años.
Me encontraba sentada esperando algo que nunca llegó, porque dejé de buscar … luego de la supuesta recuperación.
No terminó un ciclo de aceptación que una enorme tormenta ya estaba amenazándome.
Ningún químico de la mano esta vez. Recuerdo que apenas consumía tabaco en casa y en momento especiales. Recuerdo la escasa luz amarillenta de la cual temí por años, recuerdo una violencia incontrolable … Recuerdo la suavidad de la hoja, recuerdo el grosor del material natural por el cual la superficie percibí estaba compuesto, recuerdo la fuerza. Y ya no más.
Son demasiadas las imágenes como para describirlas. A mi parecer: carecen de correlatividad.
Se ocultó mucho, se dijo poco y nada se entendió. Pretendí entonces llegar a un fin, pero más lógico. Por qué no hablar con quien se supone que se especializa en el tema? Ja, solo sirvió para hacerme temer más y tratar de entender a donde quería llegar con todo esto.
A la puerta, y ya no más.
Parecía tener la mente muy reducida como para al fin y al cabo querer terminar de entender todo tal cual era, preferí captar cierto nivel, determinada cantidad y proyectar un porcentaje a fin de solucionar.
Guerras que continúan hasta hoy. Una guerra que no terminará hasta que el más pesado manto caiga y nosotros contemplemos su grotesca y desagradable manera de hacerlo.
Un enfrentamiento que remonta desde un comienzo, la primer sensación lógica, dado un mínimo desarrollo de mi mente, fue siempre el rechazo. Quiérase creer o no, ya ni la credibilidad ni peso de mis palabras me inquietan en lo más mínimo.
El pequeño cuestionamiento despierta la revolución y la necesidad de violentarse.
Quién luego formará parte de mis días acrecentó lo que durante largo tiempo, bajo demasiada autocorrección, se escondió por miedo a que se cree una destrucción masiva. Una enorme falta de consciencia nos podría haber llevado a enfrentamientos no deseados … ( que por cierto se dieron como tales, pero recuperar la cordura fue la reconciliación). Siempre los impulsos, siempre la ira … Pero con él nunca más.

Algo terminó para darle una enorme bienvenida a una nueva odisea, acompañada de otra pasada que se arrastra, tratando de ponerse de pie.
Negocio con todo lo que tengo al alcance de la mano, doy todo por nada, robo y consigo. Pero no hay salvación.
No tengo alma que vender.
Y todo sigue.

-‘No hay cura, no hay salvación, no hay creencia, ni fe. No hay lógica de
superación, no existe quien se atreva a negar, no hay quien impida ni controle
[…] … ESA realidad. Porque nadie puede contra ella. Sobrepasa, atraviesa el
muro. De su pesadilla a la mía, de ÉL a la eternidad. Y de ELLA a la nada
...’

El mejor resumen.

Diógenes

Desde hace una eternidad, Diógenes, fue programado, mediante el uso de complejos programas cuidadosamente diseñados, para cumplir con el fin del objetivo a proponerse. Su existencia se basa en la realización de los mismos, dejando un aire de satisfacción y un anhelo abrasador, creando entonces, una atmósfera bastante espesa para haber sido perfectamente diseñada y objetivamente errada si se la considera como lógica su aparición.
Entonces la continuación de sus logros genera un excesiva existencia, separándose, claro está, por lapsos de tiempo indeterminados, pero eternos al fin.

"Somos eternos desde el momento en el cual no existíamos hasta cuando no dejemos de serlo.
Hasta nunca-"

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Y así comenzaba todo, personificando el momento.